乖的尺度：如果连个玩具都讨不了，别指望他长大可以替自己挣得什么！

　　在我们的文化里，如果小孩和妈妈上街的时候，从来不曾吵着要买东西，即便看到喜欢的东西，仅微微向妈妈示意，而非激烈地想方设法争取购买，那么我们就会说，这个小朋友很乖，是个乖孩子。这种我们文化里非常普世的价值观，让每个人都毫无异议地举双手认同这是个乖小孩的结论。事实上，只要是人都会有想要的东西，借由称赞小朋友很乖，我们奖励的人格特质是自律与服从权威，克制自己的物质欲望，不做非分之想，同时也服从母亲对资源分配的主导权，不造成大人的麻烦。

　　基本上在亚洲，自律是被称赞的必要条件，是我们追捧的人格特质。反之，同样的情况，假设孩子拼了命争取他想要的东西，不停针对现在就要买展开滔滔雄辩，最后甚至放弃压抑情绪，当场躺在地上张牙舞爪演出这不是肯德基，那么这个孩子很可能被评价为胡闹或没有教养，因为他不看场合、不挑时机，要的太多、太放肆，再加上不应该这么露骨地展现负面情绪，情绪的表现是对长辈的不礼貌，引人注意更是丢脸，不被允许。

　　总之，无论伸张目的为何，即使只是生活中的小小情事，放任自我追求，在我们的传统价值观里就会被诠释为任性而为，往往带有负面意涵。长此以往，也造就了我们严谨而不讨不要的社会文化。

　　身为一个长大的女生，我理所当然拥抱自律甚严与不露声色的价值观，小时候所受的教育是大家闺秀怎么可以轻易向别人讨东西、有教养的女生不牙尖嘴利，并相信只要默默努力、取得好成绩，无须多言，自然而然会得到应有的报酬。勤恳含蓄的人生守则当然没有问题，东方、西方各自拥戴的价值观也没有绝对的正确或错误，然而当我踏上美国这片自由奔放、龇牙裂嘴、没大没小、据理力争、没理依旧力争的土地时，从小到大秉持的原则，开始松动了。

　　依照我一直以来生活在的标准看，说实在，美国的小孩根本没一个乖的。他们永远是妈妈说一句，小孩说三句，整天都在问你为什么，请你解释游戏规则从何而来。为什么只能看三十分钟电视？为什么哥哥负责洗碗，我却负责扫地？为什么作业不能用电子邮件缴交？为什么我做的柠檬汁每杯只能卖一元？

　　在美国，小孩发出质疑不会被称为顶嘴，只要语气有礼貌，发出疑问也绝对不会被视为没大没小。一般来说，美国人希望家中定下的规矩能让孩子感觉合情合理，因此愿意花时间和精神与孩子沟通，保持弹性，凡事均有亲子讨论的空间，而不是父母神圣不可侵犯、主权至高无上。也就是说，在美国的家庭结构中，父母虽是权威没错，但父母与子女之间的阶级界线不如亚洲社会来得分明，上对下下达指令的意味也没那么明显。

　　这种权力与阶级之间的状态，甚至推及整个美国社会的结构。

　　你感觉得到，手握权力的一方和没有权力的一方较为平等，社会阶级、公司阶级之间，权力分配扁平。身为苹果电脑的员工，当你在公司走廊遇见贾伯斯时，只需轻声致意说声早安，史帝夫，不需要毕恭毕敬地鞠躬、身体贴墙让路、电梯大门特意为他敞开。

　　由此出发，在公司内部质疑上司、试图改变公司政策，当然也是被接受的。甚至，美国人十分赞颂所谓的speak up，大胆发声，认为进步由发声开始，唯有能够勇敢点出缺点、提出改革方案的人，才是真正的领袖人才。相对的，默默安静坚守岗位者虽是优秀员工，但仅仅只是员工罢了，并不具有管理人才的潜质，也不出色。

　　在美国，能够挑战权威、勇敢提出异议、紧咬自己的目标并努力不懈，才会被视为真正的人才。

　　如果他连个玩具都讨不了，你别指望他长大可以替自己挣得什么其他权利！朋友这么提醒，要我们给孩子更大的自由度练习捍卫自己，从生活中学习谈判的技能。

　　虽然这番建议和我从小接受的教育大不相同，但我认为极有道理。应该趁小孩还小、可塑性还很高，就让他们知道遇事可以试着争取看看，并教导他们正确的争取方式，诸如怎么做才是有礼貌又合乎规范的，言语、技巧和力道的强度如何才符合文明世界的潜在伦理。与此同时，更让他们领略欲追求一个目标，不是只有一种直线做法，想抵达目的地永远有许多路径可以绕，要考量的是如何绕得合法、绕得有效率、绕得成功。

　　给孩子一个策略性学习的机会与空间，比一开始就严格禁止，使其止步不前来得更佳。

　　这种感觉就像我们从小被禁止与异性交往，感情路上走得坑坑巴巴，一到了适婚年龄，长辈却跳出来不停催婚。这行进节奏似乎有些不太合理啊？少了练习的机会，却必须马上拿出亮眼的婚嫁成绩单，怎么想成功机率都太低了嘛。

　　人生路上，各种各样的练习是必要的，日常生活皆学问，成长过程中在父母眼皮底下练习更是大佳。如果我们希望孩子出门不被人欺侮，遇事能够捍卫自己的权益，极力争取自身应有的报偿，走遍全世界都有一夫当关万夫莫敌的果敢，是否应该松动规矩的疆界，提供一些弹性，让我们的孩子不那么乖？

　　老美认为，对权威轻声细语、低头不敢直视的孩子，长大之后会成为逆来顺受、软土深掘的大人，尤其难以在全球化的商业世界中生存。这个想法并非全然正确，但其中的逻辑确实值得身为亚洲人的我们深思。

　　身为长大的母亲，教育下一代的每一个时刻，我内心都有巨大的挣扎，在深植的亚裔价值观和美式竞争力之间不停拔河。每天眼睛一张开，都不确定该怎么做比较好，战战兢兢、如履薄冰，时时自问：到底我应该松动母亲的权威到什么程度？有些人会说，你要放任孩子倒在地上哭，那是你的事情，我家孩子可不允许这么没教养。我想关于教养孩子自律这回事，没有钢铁准则，每位父母心中皆自有一把尺，唯有父母能够裁决自家孩子幼年的家庭教育，不容他人置喙。

　　给予孩子弹性的结果，确实会让孩子比较自我中心，但是，长出稍微比较膨胀的自我是强悍灵魂的附加条件，无可避免，除此之外，并不会让孩子比较不守法、没礼貌。美国社会的一般大众是非常守法的，坐车不逃票、不贪小便宜。若要说施行开放式家庭教育会带来什么负面影响的话，那大概是孩子会比较有自己的意见、不对父母百依百顺吧。

　　与其探讨个人持有价值观的对或错、优越或低劣，倒不如想一想自己持有的观念会带领我们走向怎样的人生，沿路会看到何种风景。现在生活周遭的模样、每日的生活轨迹，我们又是否满意，或是怎样可以让它更好、更圆满？

　　接触西方社会的思维逻辑能让我们了解他们在想些什么，为什么会有这些行为，同时也让我们反思自身，想想在全球化竞争的时代里，人的优势在哪？如何紧紧抓住；弱势又在哪？能否积极改善。若真想让的下一代放眼全球，在产业价值链中移动，我们是否需要调整脚步、垫高视角，用崭新的策略养育我们的乖乖牌孩子，期待他们长大后踏出国门，拳打脚踢，无所畏惧。