对立反抗的辅导与教养秘诀！当我们不尊重孩子，也不要期待孩子会尊重我们

　　“教官，你能不能告诉我们你这么做的理由？”听到这句话，刚演讲完正准备离开的我在心里鼓起掌。对著台上的教官，其实我也很想说：“你能不能告诉我你这么做的理由？”只是，我没这个高中生那么勇敢。

　　依照我的演讲经验，这一大群坐在体育馆地板上聆听讲座的高中生，已经是非常配合地参与了。

　　如同许多大型的学生演讲场合，无论是活动集合前或活动结束离场前，总会有教官、学务主任或生教组长等老师站在讲台上，大声地叱喝，维持秩序。这一场演讲也不例外。

　　演讲结束，教官一站到台上，立即对著台下的学生们大声喊著：“起立！动什么动？树懒啊！给我站好，坐下，还在讲话！”同学们就这样依教官的指令：起立，坐下，起立，坐下……当中参杂了教官劈里啪啦的数落与责骂。一旁的我很纳闷为什么教官如此要求。我可以理解教官在这当下展示了自己的权威，以好好管理底下的众学生。但这样一来，原本 happy ending 的气氛被弄得有些杀风景，正准备离去的我也超尴尬的。

　　在这起立、坐下、起立、坐下……来来回回，令人一头雾水的情况下，当教官再一次说“坐下”时，远远地只见一个男同学直挺挺地站著，在四周一片坐著的学生群中，显得相当突兀。却也令人好奇，这个学生到底要干么？这位男同学很冷静地对著教官问了一句话，“教官，你能不能告诉我们你这么做的理由？”天啊！他真是太帅了！我不禁在心里拍起手来。

　　对立反抗的辅导与教养秘诀

　　伺候？门都没有！

　　当我们不尊重孩子，可以确定的是，也不要期待孩子会尊重我们。在对老师的演讲中，我会提到，去学校服务时，辅导室会帮心理师用马克杯准备水──这时，紧接著就问现场听演讲的老师们，“那我们会不会帮对立反抗孩子准备水？”其实这问题根本不需要问，可以想像大部分的老师会摇头，说：“拜托，我还帮他准备水？这个学生目无尊长、侮辱老师，我还帮他准备水？还得伺候他？我不吐他口水就已经很好了。”

　　我知道这是老师的气话，但是多少也可以理解老师的不以为然，“为什么孩子对待老师极尽羞辱，我们却还得以这种方式来对待他？”不过，多少还是会有老师愿意准备，我继续问：“通常学校会帮心理师用马克杯装开水，那你会用什么杯子帮孩子装开水？是纸杯？还是马克杯？”

　　关于这一点，我强烈建议老师们请一视同仁，用马克杯。不用担心孩子会对你丢马克杯；但是如果给孩子纸杯，反而要担心他对你丢纸杯。对立反抗孩子非常敏感，他们总是从这些细微的做法，来观察大人对待他的友善、尊重的程度。孩子不需要被尊敬，但需要“被尊重”。

　　脱口而出之前，秒停顿

　　我自己有一个习惯，当一个想法即将说出口时，会先停顿下来，仔细地觉察：我确定要这么说吗？这个觉察可能只是短短的数秒钟，甚至于一秒钟都不到。这个习惯有助于我谨慎地将自己要讲的话，很快地在脑海中闪过。当然，这是需要在日常生活中，反复练习的一种自我觉察。

　　包裹在尊重里的“顺从”

　　请想一想：自己是期待孩子“尊重”？还是期待孩子必须“顺从”？尊重与顺从，是两件不同的事。

　　当我们期待孩子必须顺从，就会非常在意他的反应是否顺著我们的要求。当孩子没有顺著我们的想法，或者没有表现得符合期待，就很容易引起我们心里的不悦。

　　一视同仁地尊重

　　“尊重”这件事情，是不分长幼、不分大小，也不分位阶的。老师需要被尊重，父母需要被尊重，孩子何尝不也需要被尊重。当我们互相尊重，我相信一定会减少彼此对立的情况。

　　到底该如何达到尊重？或许，可以思考：我们期待对方怎么做，是尊重我们吗？相同的道理，回到我们和孩子之间，就可以很清楚要怎么样对待孩子。

　　比如在家里，要找在房间里的孩子时，你会一边敲著他的房门，一边叫他的名字呢？还是先轻敲几下，稍微等待，看孩子是否有反应，再决定要不要叫他的名字？最忌讳的做法是没有经过孩子的同意，就贸然地直接把门打开，这不只打断了孩子正在做的事情，以孩子的立场来讲，是对他超级不尊重。当然，你不尊重我，我也懒得尊重你。

　　设立必要的界限

　　“我在跟你讲话，你那是什么态度？”孩子的反应，常让大人感到不以为然，甚至整个情绪被孩子的某些表现激了起来。“你那是什么态度？”仔细想想，孩子的哪些行为是我们觉得不以为然，无法接受的，例如叫嚣，眼睛瞪著我们，在我们面前砸东西、怒骂三字经，二话不说，掉头就走，或是吐口水、握拳头、比中指。

　　我们必须给孩子一个“界限”，无论他心里多么生气，无论他心中有多少不满，这样的界限都必须存在，而不是自己生气了，就什么事情都可以做。因为生气和行为是两回事。“你那是什么态度？”在如此责问孩子之前，请先问问自己：那我们期待孩子表现出哪些态度？

　　请孩子列出“被尊重”清单

　　“尊重”两个字用说的很容易，但是要怎么做，才能让孩子充分感受到被尊重呢？在教室里，可以这么做：请孩子写下在过去的经验里，他曾经遇过别人什么样的举动或反应，让他自觉被尊重。尊重不同的意见，彼此将传递良善的对待。

　　尊重，绝非讨好

　　“难道做为一个老师，一定要对学生低声下气，一定要讨好他们，不能有所要求，让学生对我们的态度变好？你觉得这样子，老师还有尊严可言吗？”一些老师提出了这个疑问。关于这个问题，老师们必须了解，有些事情并不是那么极端与绝对。

　　让孩子感受到被尊重，并不等于刻意讨好孩子，这是完全不一样的事情。调整态度，并不等于讨好。调整态度，也不等于什么事都不去要求。对于对立反抗的学生，该有的要求、合理的要求，都依然需要，只是要思考以什么方式要求，孩子才会配合。

　　向“外”参考范本

　　向外参考，向外学习，也是方法之一。试著去了解，哪些老师和这个学生之间有良好的互动。互动的方法，随著每一个人在班级经营、教学现场，以及师生之间的特质、孩子的反应，会有所不同。透过这样的观察和判断，可以了解其他老师怎么说与怎么做，包括说话的语气、音量、时间点、用字遣词，及说话的表情、肢体动作、语调、所讲的内容等。

　　道歉的力量

　　若是自己对孩子说话的语气、内容、字眼不友善，我们是否有勇气向孩子道歉？犯错了，承认就好了。我们大人也会犯错，不要害怕，不要担心，不要认为对孩子道歉，自己的形象、地位就会受到折损或动摇。

　　其实正好相反，看到我们愿意面对与坦承自己的错误，也是让孩子了解大人和小孩都会犯错。不怕犯错，关键在于我们是否有足够的勇气去面对（我们也正在示范这种勇气）。

　　想想看：造成我们不敢、不愿意向孩子道歉的想法是什么？这样的想法到底合不合理？我们在意的面子、尊严，又反映了什么？是否可以很具体地，把所谓的面子、尊严清楚地罗列出来？对自己有多一层的了解，也有助于我们去看见，和孩子之间互动的细微之处。